О любви, сделках и Кодексе порядочного человека

Чтобы правильно понимать, о какой Любви в конкретный момент идет речь, все время держите перед глазами картинку:

1. «любовь»
2. «ПОРЯДОЧНОСТЬ»
3. «Любовь»

Такая лестница, по которой человек может восходить: от любви к ПОРЯДОЧНОСТИ, а от порядочности — к Любви. Ну что, вступаем на первую ступеньку?

Любовь-хочу

Иногда, как в страшном сне, видится мне такая сценка: окружили меня людоеды, челюстями в предвкушении щелкают: "Вкусный ты наш! Любимый! Желанный!" Я кричу им: "Разрешите мне быть живым!" — но они не могут и не хотят услышать меня. Почему? Потому что они меня любят. Очень любят! Они меня хотят. И они меня — сожрут. И будут счастливы, как все влюбленные, достигшие предмета своих мечтаний.

"Я вас хотел… Желание, быть может,
В душе моей угасло не совсем,
Но пусть оно вас больше не тревожит —
Я не хочу печалить вас ничем.

Я вас хотел — безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим…
Я вас хотел так искренне, так нежно,
Как дай вам бог желанной быть другим!"

Поэтому если в тексте на ближайших страницах вы увидите слова на тему "любовь", "люблю" или "любимый" (все с маленькой буквы), то можете смело переводить: "ты мне вкусен и я тебя хочу".

Вы иногда кого-нибудь хотите? Я тоже хочу и обычно разрешаю себе это с удовольствием. Другое дело, называть это — любовью?
Впрочем, если на этом настаивает и вся история человеческой культуры, и конкретно каждый Вася и девочка Леночка в период душевного (или сексуального) голода, то пусть их. Так и будем называть это: эта любовь, любовь с маленькой буквы — "любовь-хочу".

А при чем тут Кодекс порядочного человека? В том-то и дело, что, похоже, ни при чем. Действительно, как соотносятся нормы элементарной порядочности и рвущееся из души: "Хочу!!"? Да никак! У них не только субстанция, у них даже язык другой!
Они относятся друг к другу так же, как Гражданский кодекс Российской Федерации и лесной пожар…

Действительно, вы только послушайте — говорит Кодекс:

Порядочный человек о Свободе

Я имею право быть свободным так же, как имеют право быть свободными люди вокруг меня. Пока нет специальных договоренностей, я не являюсь ничьей собственностью и никто не является собственностью моей.
Правильно? Похоже, что да. Но тот, кто вас любит, думает так же? "Ты мой, самый мне родной, и я ни с кем тебя делить не собираюсь!" Когда-то вы от этого заявления на собственность в восторге, в другое время — тихо воете.
Вас не спросили, а записали в свою соб ственность. Может быть, в целом вы даже согласны, а в деталях? Но когда и если вы попробуете обговорить эти важные для вас детали и условия, то нарветесь на самое искреннее сердечное возмущение и режущие вам душу слезы: "Ну как ты можешь? О чем ты? Ведь я же тебя люблю, не торгуйся!" И вам будет стыдно.
Ну и зря.


Любовь как сделка

Любовь также является сделкой или предложением ее: он дает ей (например) мужское восхищение, терпение к ее капризам и деньги, от нее ожидает (например), чтобы восхищала, кормила и с ним спала.
Обычно с требованием исключительности: все это только мне. Иначе — сделка расторгается.

Естественно, все нормальные, то есть нечестные и невнимательные люди здесь возмущенно возразят, что это совершенно не так, потому что любовь — это не сделка, что любовь как раз отличается от сделки тем, что любовь бескорыстна. Правильно.

Любовь — это не обычная сделка

Это сделка, в которой люди врут, что они дарят только от души и в ответ ничего получить не рассчитывают.

Зачем им это врать? О, потому что это очень выгодно! Смотрите: предположим, сделка выгодная и баланс полученного устраивает обоих. Все хорошо, но как-то обыденно и даже низко. А если сделать все то же самое, но при этом дружно врать, что сделки никакой нет, что все это просто бескорыстные подарки друг другу, а? Совсем другой коленкор! Любящие и друг друга накормили, и имеют дополнительную прибыль: переживания, что они любимы (то есть любимы "за так") и любящи, то есть богаты душой.
Как славно! И бизнес на уровне, и к Любви причастились! Улизливое теля двух маток сосет…

А к Любви причаститься — разрешите вам напомнить, это прибыль большая. Любовь — любят. За что?

За что любят любовь

Когда говорят о Любви? "Он любит!" — говорят тогда, когда он вкладывает свое время, душу и заботу в ее жизнь "за так", дарит ей себя бескорыстно, от души.

Это — ценится, хотя разными людьми — за разное. Одна ценит в любви дорогие подарки и возможность на халяву попасть в роскошные кабаки.
Подход житейский.
Другой важна не цена подарка, а внимание к ней. Она всегда зарабатывала, то есть получала от других только то, что сумела от них взять. Сама по себе она была никому не нужна, людям было важно только то, что она для них делала. А тут — ее увидели саму, увидели как человека. Ее выделили и ею восхитились. Ее существование кому-то важно, она — любима!
Подход психотерапевтический, особенно распространен среди недолюбленных в детстве и обделенных вниманием ныне.
А третьей дорога красота Любви: то, что она вызвала в чьей-то душе желание дарить, сделала чей-то мир высоким и сияющим.
Это — подход ваш?

Возвращаясь к Кодексу: о пользе

Жалко, что вышло из употребления старинное слово "пользовать": приносить пользу, лечить, помогать. Но почему же такой протест вызывает слово "исполь зо вать", когда речь идет о человеческих отношениях?

– Он использовал тебя!
– Ах, а я и не догадывалась. Какой подонок!

Тем не менее, по-моему, возмущение здесь вызывает не сам факт использования, а то, что за пользование не было заплачено.
Попользовался, себе все, что надо, получил, а мне что от этого, а? Конечно, подонок.
Но тогда и говорите точнее: вы возражаете не против того, что вас кто-то использует (каждый использует кого-то!), не против того, что вы для кого-то средство, а не цель вас не устраивает здесь то, что с вами это не было обговорено и вы не получили за это ничего взамен.

Согласен, это нехорошо.

Но если вы согласились, что само по себе использование человеком человека есть факт сам по себе не более возмутительный, чем готовность женщины опереться на руку мужчины при выходе из автобуса, тогда давайте скажем вместе, по Кодексу порядочного человека:

Я буду наилучшим образом пользоваться другими людьми и буду рад, когда кто-то с радостью и пользой (и такой же бережностью) воспользуется мной.

Собственно, все влюбленные отличаются от невлюбленных только тем, что пользуются друг другом существенно чаще и с большим энтузиазмом. Но всегда верещат, если им на это указывают. Мне же представляется, что лучше не верещать, а за пользование честнее и полнее расплачиваться, как это делают все порядочные люди.

Если же я кем-то пользуюсь, не расплачиваясь честно взамен, я или непорядочный человек, или не уважаю того, кем пользуюсь.

Влюбленному понять это — трудно. “Любимый” на языке нормального дикого человека значит: приносящий много наслаждения. В любовном увлечении главным оказывается желание получать, а не расплачиваться, и стандартная, тем более страстная любовь обычно не сопровождается уважением.
К вам не так? А вы не так?

Поэтому, если вдруг задуматься, то:

Как порядочный человек, я выбираю быть порядочным, а не влюбляться

Любовь Порядочного Человека

Но рано делать вывод, что Любовь и Порядочность — две вещи несовместные. Порядочность — одна, а вот Любовь бывает и другая: например, Любовь Порядочного Человека.

Порядочный человек о Любви

Чем более я (в том числе душевно) богат, тем больше я имею возможность дарить (в том числе себя) людям. Мое дарение — моя любовь Порядочного человека. Суть моей любви — это не радостное пользование любимым и "никому больше не дам", а радостная забота о любимом.
Подпишитесь? Но как тогда быть с желанием, чтобы Любимый стал моим, моей собственностью?
Мера щедрости моей любви — насколько более я отдаю, чем ожидаю взамен

Будьте реалистами, тут есть только Мера: мера между Получением и Отдаванием. Любовь не там, где я вообще отказываюсь получать что-то взамен или совершенно этого не ожидаю: это, на мой взгляд, не может быть критерием Любви. Чтобы совсем не ожидать ничего взамен… — не знаю, это или глупо, или такого не бывает. Бывают варианты:
Есть достойные люди, которые взаимность не тянут, не требуют — но если им дадут, возьмут с удовольствием.
И правильно!
Есть другие, не менее достойные люди, которые и ожидают взамен, и даже требуют чего-то взамен своей заботы — но вкладывают (и с удовольствием) всегда существенно больше, чем ожидают получить.
Уважаю и восхищаюсь!
А еще более уважаю, если им нужно получить от любимого в первую очередь то, чтобы любимый ими человек был Человеком сам Любящим и Порядочным, был (или становился) Человеком с большой буквы. "Мне от него нужно, чтобы он человеком был!"

Да, это не безусловная любовь. Да, это любовь требовательная — но это любовь, которая вызывает уважение.
Мое уважение. А ваше?
Такая любовь вызывает уважение, потому что она мудра.

Мера мудрости моей любви — насколько люди и мир от моей любви расцветают

Если ты любишь глубоко и искренне, но это только феномен твоей душевной жизни, от которого ни любимому, ни другим людям не тепло и не сытно — согласись, это не лучшее из того, что ты сделать мог бы. Если ты любишь так горячо, что из души вылетают искры ревности, — согласись, не все тут мудро.

Как говорит мудрый человек Алька, "я согласна грузить самосвал, но мне нужно знать, что он едет на стройку, а не на помойку". Тот самосвал, который грузите вы, идет — на стройку?

А если вдруг выясняется, что едет на стройку, но не вашу? На этом ваша Любовь кончится? А если на стройку, но не вашу, а на стройку Храма?
Мудрость приходит не сразу, но хорошо то, что потихоньку, и ко многим, она все-таки приходит. К тем, кто ее ищет и ей — учится.

Итак,

Я беру на себя обязательство "Любимым" называть не того, кем с удовольствием (и иногда честно) пользуюсь, а кому с щедростью дарю

Да?
Ну вот и все. Видите, как все просто? И порядок есть, и решения принимать можно. Итак, есть "любовь" с маленькой буквы, и стоит она ниже Порядочности (честных сделок). Любовь же с большой буквы включает в себя Порядочность, но выше ее — и труднее. А все это — ступеньки Человечности.

Можно о ней — немного пошире?

Ступени человечности в жизненной позиции

Не спрашивайте меня, от чего это происходит: таким человек рождается или после чего-то скатывается туда, но для очень многих жизнь оказывается выживанием. Хочется жить, хочется есть, хочется внимания, хочется много чего, но всегда есть животный страх, что в следующий момент окажешься "без": без чего-то жизненно важного. Человек беден, а мир — не добр. Что тогда? Тогда человек выкарабкивается и выживает. Спасает свою шкуру. Ему нет дела ни до кого, высокие материи его не трогают совершенно, и возможность что-то сделать за чужой счет, за счет другого — он использует всегда.

Высшей точкой человечности этого уровня жизни является теория разумного эгоизма, согласно которой порядочный человек — это тот, кто не делает гадости, когда ему это не очень нужно. А также во многих ситуациях оправдано делать даже очень добрые вещи, потому что это непременно окупится.
Все, кто выживают, воспринимают только одну философию жизни: как выживать легче. Успешнее. Удобнее. Комфортнее. Роскошнее — но выживать. Все, что выше разумного эгоизма, убежденно не понимается и получает название "сдвинутости".
Ступенька вторая: немного разбогатев (житейски, душевно и финансово), человек может позволить себе роскошь заботиться как об интересах своих, так и интересах своих партнеров в равной степени. Это — человек Порядочный и Справедливый. Вы что-то сделали для него — он готов честно расплатиться сполна, не рассказывая вам с плачем о своих трудностях; но если он сделал что-то для вас — будьте уверены, он ожидает оплаты, не входя в подробности вашей ситуации.
Ну, могут быть скидки для близких людей. Все равно ведь — возвратится!
Все справедливо: "Я решаю свои проблемы за свой счет, будь любезен свои проблемы решай так же".

На третью ступень человек поднимается тогда, когда решил свои проблемы и нашел возможность заняться проблемами других людей. Конечно, никто никогда не решит все свои проблемы, но в те минуты (часы? дни? годы?), когда жить вовсе не трудно, а радостно, человеку может хватить совести увидеть, что другим немного труднее, чем ему. Он может помочь — значит, он должен помочь.
Есть ли такие люди? Есть, и я знаю их немало. Для них нужды других людей стали их нуждами, они живут в дающей позиции к жизни, и самое точное имя им — Подвижники.

Ступени человечности в любви

Поскольку любовь не есть самостоятельная человеческая способность, а только отражение сути его личности, то те же самые ступеньки окажутся и в твоем росте как человеке Любящем. На уровне выживания — бьется и дребезжит Любовь-хочу, выше нее поднимается гармоничная Взаимность, а в небе голубом парит Любовь дающая.
Можно даже такой пейзажик нарисовать.
Поэтому, если ты пока на уровне лишь Любви-хочу, ищи возможность чаще оказываться не жадно потребляющим (когда дают) или глухо тоскующим (когда не дают), а по-человечески порядочным человеком, заботящимся равно об интересах двоих: и своих, и любимого. Если ты уже привык жить, как порядочный человек, твой следующий ориентир — Любовь дающая, возможность отдавать больше, чем забирать на самообслуживание.
Красиво? Ага. Так вот: если не хочешь с треском сломаться и заработать невроз, не дергай себя на это обязательство, пока к нему не готов. Все должно вырасти живым и естественным образом: так, чтобы Любить — любить, отдавая и радуясь, — было для тебя так же легко и радостно, как видеть, слышать, ощущать.

В душе должен открыться источник Любви.

А что дальше? А дальше — воспитание мудрости своей любви. Иметь что отдавать и быть готовым отдавать — важно; но кому конкретно, что именно и на каких условиях отдавать что-то — это вопрос совершенно отдельный. Быть просто щедрым и любящим — хорошо, но любить кого надо и так, как надо, — это наука особая.
Вот и думайте. Параллельно можно и любить.

---
(с) Николай Козлов. "Инстинная правда, или учебник для психолога по жизни"